“真的要离婚吗？”

“对不起……”

【资料图】

提笔给自己写这封信的此刻，我的记忆还停留在3年前那一幕：

那时， 我的第一段婚姻结束。

而我，一次次与命运隔空对喊：

“为什么我从失败的感情里抽离，果断嫁给安全感十足的男人，还是遭受了背叛？”

老天没有回应我答案。

但其实，在冥冥之中，妈妈对我说过的一句话，早已注定了我即便经历3个男人，依旧在亲密关系上的悲凉。

缺爱的女孩

我出生在南方小镇，跟父母、弟弟相依为命。家庭主要靠父亲开车拉货挣钱维持，经济一度拮据。

我从小虽说五官清丽，但身材一直肥胖，常常被同学嘲笑。

我自卑到和所有男生划清界限，也不敢对爱情抱有奢望，成了别人眼中的“冰山胖女孩”。

就连我的妈妈也对我充满厌弃，她对我说的最多的话就是：

“都是我生的，你弟弟咋就比你强千百倍啊。”

在我的记忆里，爸妈很少对我笑，面对弟弟却变了个人，满是宠爱。

小时候，弟弟去上学都是爸妈接送，而我都是自己骑车去。

有时候学校放假，爸妈来送饭，都会多炒碗肉给弟弟，说他在长身体，而我要少吃点当作减肥。

我常常觉得自己不是这个家庭里的一员。

后来，我一心只想远离家，于是努力学习，考上了北方的大学。

我永远记得在我提着行李箱去坐火车的时候，妈妈对我说的那句：

“在外面钱省着花，好好学，到时候找到好工作还得帮扶你弟弟，他娶媳妇、买房都得用钱。”

那一刻，我心如死灰，心里决定再也不想回来。

或许，是老天爷怜爱我，我的学业顺利结束，拿到了不少奖学金，还在当地找到了一份好工作。

我还开启了自己生命中的 第一段恋爱。

虽说没有火花四射，但是充满了温暖，让我觉得很幸福。

突然觉得自己并不需要爸妈的爱了。

但后来看见他和朋友发的消息时，我才明白一切只是我单方面的“心甘情愿”。

我不过是他寂寞的消遣。

分手后，我不知道该怎么办，一种空虚感潜入我的心底，好像掉入了黑暗的无底洞。

我开始下载社交软件，希望能转移注意力，我沉溺在这些人的关心里，哪怕不见面，我也需要有个人可以关心我。

我迫切的希望能找到一个人疗愈我的伤痛，能治愈我糟糕的人生。

不停找爱的女孩

后来，在玩网游时，z先生对我格外照顾，突然感觉自己 又遇见了爱。

很快，我们确定了关系，也发生了关系。

他比我年龄稍长，很温柔，很细心，总是能察觉到我心情的敏感和不对劲。

有一次，在我生日的时候，他抱着99朵玫瑰来找我，我感动哭了。

他问我： “开心的日子，为什么要哭呢？”

“除了你，没有人记得今天是我的生日。”

我贪恋着这段温暖的关系，于是在后来的日子里，我为他付出的越来越多。

那时，我已经27岁了， 我迫切的想要有一个家，但他却一拖再拖。

我又开始想起前男友给我留下的伤痛，猜测他会不会也是和我玩一玩而已。

我开始把“你是不是没那么爱我了”挂在嘴边，而他的态度也越来越敷衍。

一种熟悉的感觉再次袭来，我仿佛嗅到了关系即将分离的气息。

在一次争吵后，他对我说了很多狠话， 他骂我是没有人爱的女人，直戳我的心窝。

我再次跌入黑暗的谷底，我痛恨这个世界，为什么我总是这么惨？

为什么大家都要离我而去？难道我真的不值得被爱吗？我就是天生命不好吗？

我困惑、我迷茫、我怀疑自己。

我的心里仍旧渴望有人能来救救我。

我没有爱，谁能来爱我？

2段失败的恋爱，让我彻底开始 怀疑自己。

一定是我不够好，不够漂亮，才遭人抛弃和嫌弃。

于是，我开始努力减肥，把之前存的钱拿出来去做了医美，我把自己的脸变小了、牙齿调整了。

看着镜子里的自己，我相信这一次我一定能遇到一个更好的男人。

我急匆匆地寻找着下一段关系 ，在一次公司的项目合作中，我终于等到了。

我邂逅了对我无限殷勤的唐辉。

他年长我8岁，不惜花钱给我买大牌服饰包包，他也很成熟稳重，不介意我的坏脾气。

唐辉是个创业者，生活点滴的相处里，我发现他比自己以往的男朋友们都更有担当，我突然觉得自己开始转运了。

恋爱半年后，我们就结婚了。

我在家做家庭主妇，而他的工作也越来越忙碌，有时国外出差就是半个多月。

和他失去联系的时间里，我内心的不安和脆弱，又开始跳出来缠绕我。

我开始频繁质问他，你是不是没有以前那么爱我了。

一开始，他都会买礼物当作对我的补偿，可后来却变成了敷衍和冷漠。

于是，在家没事的时候，我就会查阅他的各种社交平台软件，从微博到抖音到微信。

有一次，他忘记了我们的纪念日，我选择把他关在了门口，一夜没让他回家。

而就是那一次，我们的关系跌入了冰点，我开始推断他外面有了别人。

这段婚姻，也渐渐变成一言不合就硝烟四起的战场。

令我痛苦的是， 他真的在国外出轨了一个女人。

当初，我因为害怕再次受伤，选择了看起来可靠温暖的唐辉。

但怎么也没想到，他再次给我致命一击，从爱我变成了背叛我。

我不知道自己到底做错了什么，父母不爱我，丈夫背叛我，男友都离弃我……

我的情绪糟透了。

离婚后，我再次下回了社交软件，渴望寻找到新的男人，弥补我的空白期。

我真的无法忍受一个人的日子。

可是，我好像无法再心动了，看着他们打量我的眼神，都会感到恐惧。

我的关系，似乎陷入一种负向打转的循环。

我整夜整夜地失眠，医院检测结果，显示我患上 抑郁症。

医生给我开了抗抑郁的药物，叮嘱我： “要照顾好自己的心灵。”

我突然眼睛有点湿润，难道我真的病了吗？

怀着恐惧和无力的感受，我走进了心理咨询室。

在一位心理咨询师的陪伴下，我开启了探索心灵的旅程。

好几次，我坐在咨询室里，语无伦次地讲述自己不幸的感情，把内心的悲伤、愤怒一泻而出。

咨询师听出我不尽的悲怨，问道：

“在你小时候的记忆里，自己被爱过的瞬间，有过哪些？ ”

一瞬间，我突然崩溃，泪如雨下。

小时候那些父亲酗酒出轨，母亲打骂自己的画面一帧帧浮现出来。

我意识到，其实自己 从童年时期就没有被父母重视和深爱过。

父亲不顾家，母亲只是护着弟弟，将对父亲的怨恨转嫁给我。

在父母眼里，我似乎是为了弟弟而活，他们从来没有关心过我的感受。

在成长的过程里，我非常渴望找到一个男人，能够给我爱和温暖，给我一个真正的家。

但，我总是无法如愿。

心理咨询师倾听我的故事后，抱了抱我，对我说道：

“你很好，也很值得被爱，只是你连自己都不相信这件事。 ”

忽然间，一个答案若隐若现：

因为父母的长期忽视，我的心里早就埋下了缺爱的种子。

我不懂得爱别人，也不懂得爱自己。

我终于看见自己关系中真正的卡点——

缺爱，所以渴望爱。

只要男人稍稍对自己好一点，我就会认为那是爱。

我害怕孤独，不断地向外抓取爱，不允许自己有爱的空白。

这一路，我把爱情和伴侣，都当作了治疗自己的药。

我却不知道自己是谁，有着怎样的能力，应该去向哪里。

于是，我的伤没有得以疗愈。

我的爱，更难以升至永恒。

放下抓取，去成为自己的爱人

渐渐的，我选择慢下来，不再对外匆忙抓取爱。

而是试着让自己在空白期里静下来，向内重新出发。

我开始大量阅读和心理学相关的书籍，我看到一句话：

“爱的真正意义，不是让我们寻求相处一生的伴侣，而是让我们明白自己是一个独立的自我。 ”

我猛然惊醒，是啊，没有谁是治疗自己的药。

一味地依赖一个人，一段关系去治疗自己，只会给自己留下更深的疤痕。

每个人都可能遇到 情感空白期 ——在这段日子里，可能既没有爱自己的人，也没有想爱的人，感情上处于一个真空期。

就像我不被爱的童年，离婚后痛苦的时光……

这个孤独的时期，或许让我们非常难熬。

然而，被爱，就是解锁孤独的答案吗？

澳大利亚心理学家人休·迈凯说，每个人都有一个 “内在自我” 。

更好的答案，应该是在这段爱的空白里发掘内在的自我，成为自己的爱人。

当你遇到情感空白期困顿时，首先去意识到：

“虽然很孤独，但这也许就是我成长的机会！”

因为只有寂寞来临，我们才有时间向内观照，察觉自己。

你可以找一个安静的房间坐下来。

闭上眼睛，把注意力拉到自己的身体上，去感受寂寞来自哪个部位。

然后，用吸气去触碰那不舒服的部位，再吐气去接受和拥抱寂寞……

反复练习几次，你就会感觉到寂寞不可怕，自己能够与之和平相处。

其次，请回归内在，觉知你命门的卡点。

当你反复在亲密关系上跌倒，请一定记得在某一次跌倒后去向内自省。

我们需要回归这里，尽情去倾听它的声音。

你若不知如何深入自己的内在，也可以像我那样，找一个心灵导师陪伴自己一起探索。

或许，你的故事版本和我有所不同。

只是探索的过程，你往往能从这里看到自己的创伤源自何处，是什么信念和行为模式限制住了你。

这时候，你命门中的那个卡点，也将日渐清晰地呈现出来。

让你明白自己成长的方向，如何改变才能突破卡点。

这就是我们在情感空白期需要去做的事情。

如果你说，你是一个无法忍受情感空白期的女人，那我希望你可以回忆一下——

在单身的时候，你是一个可以独立自主的成年人，

你有稳定的工作，你可以自己吃饭，可以为自己负责，你也有过独自快乐的时候。

你想找个男人填补空白期，只是源于内在对于连接的渴望，你想要回到婴儿和母亲合一的原始狂喜之中。

在意识层面，我们需要去看见这份渴望 ，并且明确地知道，你只是渴望合一的感觉，

实现这种感觉的途径有很多，不一定要急切地进入关系，抓一个男人来填补。

当我们在意识层面注意到了这种渴望，我们便不会受其束缚，更懂得适时地分离。

当我们接纳和享受着分离，也就能真正成为自己的爱人，和寂寞成为朋友。

我的咨询师说： 爱，是一种特殊的选择。

深以为然。

亲爱的，如果你恰巧在爱的空白期，不要着急向外求。

这一次，去尝试向内好好地和自己爱一场吧。

策划 | 鱼甜

编辑 | 刘白

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